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 Un amigo le pregunta a otro, cuya prometida había roto su compromiso:

"¿Qué no le hablaste de tu tío el millonario?"

"Sí, lo hice"

"¿Y que pasó?"

"¡Qué ahora ella se convirtió en mi tía!"

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

 El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:

"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".

El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.

"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"

"Es que yo soy la lámpara".

"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.

Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:

"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".

"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"

Pepe Sierra, un gaucho del norte argentino, se encontraba en su casa descansando después de un arduo día de trabajo, sentado en su sillón favorito y mirando un divertido programa de televisión.

De pronto, Pepe Sierra se encuentra en un lugar desconocido, lleno de luz y bruma, y ante una puerta de gigantes proporciones; no le queda otra opción que golpearla, y al hacerlo, un señor de blanca barba le pregunta:

"¿Sí, hijo? ¿Qué deseas?"

"Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparezco aquí: no tengo idea de lo que pasa".

El misterioso señor le explica que él era San Pedro, que había tenido la mejor de las muertes y que se encontraba ante las puertas del cielo.

San Pedro le pregunta su nombre. Al revisar el gran libro de admisiones, le explica que no está registrado para ingresar al cielo y que debería estar en el purgatorio.

"¿Yo, Pepe Sierra en el purgatorio? Si siempre fui un buen padre, un ! buen marido, un buen hijo, ¿cómo puede ser posible?"

"Bueno, hijo, puede haber algún error, tú sabes, sólo el jefe es perfecto. ¿Por qué no vas y averiguas?"

Pepe Sierra, se encuentra nuevamente en un lugar extraño, ante otra puerta gigante y amarillenta; al golpearla, un extraño señor la da la bienvenida al purgatorio al preguntar:

"¿Sí, hijo? ¿Qué deseas?"

"Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparecí en el cielo. Ahí me dijeron que no estaba registrado y me mandaron aquí, al purgatorio".

Tras revisar su nombre en el gran libro de admisiones, le informa que no está registrado para ingresar al purgatorio y que debe irse al infierno.

"¿Yo, Pepe Sierra en el infierno? Si siempre fui un buen padre, un buen marido, un buen hijo, ¿cómo puede ser posible?"

"Bueno, hijo, puede haber algún error, tú sabes, sólo el jefe es perfecto. ¿Por qué no vas y averiguas?"

La entrada ! al infierno resultó ser un lugar bastante cálido. La decoració! n de col or rojiza, con música ambiental y toda la cosa.

El diablo, al presentarse, le pregunta el objeto de su visita:

"Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparecí en el cielo. Ahí me dijeron que no estaba registrado y me mandaron al purgatorio, donde tampoco estaba registrado, y aquí estoy".

"Bien, hijo, ¿cómo dijiste que te llamas? A ver, sí, efectivamente, aquí estas registrado. bueno, pasa".

"¿Yo, Pepe Sierra en el infierno? Si siempre fui un buen padre, un buen marido, un buen hijo... ya pues, don diablo, una manita".

"Mira, hijo, a veces hay errores, y como no tengo antecedentes en contra tuya, voy a darte una oportunidad más: te voy a reencarnar".

Al revisar un pergamino, comunica a Pepe Sierra que únicamente quedan dos opciones para su reencarnación: sapo o gallina.

"Mmm, en sapo, todo el día mojado, en el barro, comiendo moscas. No, eso no es para mí. A ver, en gallina, todo ! en día echado, descansando, comiendo maíz, un montón de ñatas alrededor... sí, quiero ser gallina".

Sin objetar, y antes de que Pepe Sierra terminare de pensar (buen tipo este don diablo), se encontró en un gallinero.

No pasaron ni dos minutos, cuando un gran gallo se aproximó a Pepe Sierra para darle la bienvenida y explicarle sus obligaciones:

"Mira, Pepe Sierra, este es tu corral, no tienes otra obligación que poner 10 huevos cada 24 horas, si no los pones: huuuu, haaaa, toma, toma, huuu (con gestos y todo), y eso dueeeele".

"¿Yo, Pepe Sierra, huuuu, haaaa, toma, toma, huuu, contigo? ¡Estás loco, si yo soy todo un machote, 10 huevos no son nada para Pepe Sierra!"

Al día siguiente, cuando habían transcurrido 10 horas, Pepe Sierra despierta temprano y se da cuenta que ya había puesto un huevo, y sin realizar esfuerzo alguno, lo que le lleva a despreocuparse al extremo.

A las doce en punto, con dos huevos ya ! en su haber, ve que el gallo se le acerca, lo levanta con una ! sola ala y revisa su logro:

"Bueno, Pepe Sierra, te quedan 10 horas; has puesto 3 huevos, te faltan 7 más, no los pones: huuuu, haaaa, toma, toma, huuu (con gestos y todo), y eso dueeeele".

"¿Yo, Pepe Sierra, huuuu, haaaa, toma, toma, huuu, contigo? ¡Estás loco, si yo soy todo un machote, 7 huevos no son nada para Pepe Sierra!"

Pasaron 7 horas más, y Pepe Sierra, después de haber dormido una siesta, se da cuenta que tan sólo había puesto 3 huevos más. Le pone empeño y mucho esfuerzo y después de una hora más, logro poner otro huevo. Le faltaban 3 y estaba exhausto.

Cuando habían pasado 23 horas, el gallo se acerca a Pepe Sierra lo levanta y verifica que nada más había puesto 8 huevos, y le advierte:

"Bueno, Pepe Sierra, te queda 1 hora; has puesto 8 huevos, te faltan 2 más, no los pones: huuuu, haaaa, toma, toma, huuu (con gestos y todo), y eso dueeeele".

"¿Yo, Pepe Sierra, huuuu, haaaa, toma, toma, huuu, contigo? ¡Es! tás loco, si yo soy todo un machote, 2 huevos no son nada para Pepe Sierra!"

Faltando 5 minutos para que se cumplieran las 24 horas, nos encontramos con un Pepe Sierra hecho pelotas, sudando y pujando. En eso ve una enorme sombra aproximándose por debajo de la puerta. Pepe Sierra comienza a pujar con toda su alma y, como el mayor placer de su vida, siente como algo brota de entre sus entrañas: ¡sí, puso el noveno huevo!

¡Pam!, ve al gallo abrir la puerta vestido de cuero negro, con un látigo en el ala derecha. Sadomasoquista el gallo.

Mientras el gallo se acerca, Pepe Sierra, hace el mayor esfuerzo de su vida: puja, puja, puja. Repentinamente, siente que algo brota, algo está saliendo, le pone más empeño, sí, sí, está saliendo, lo siente calientito, siente que está brotando, más fuerza, más fuerza, sí, síííí, ¡síííí! Y en ese increíble instante, una voz retumba en su cabeza y un empujón lo saca de su éxtasis:

"¡Pepe, Pepe, despier! ta, te estás cagando!"

 Dos señoras están viendo como sus hijos juegan en el parque. Una le comenta a la otra:

"Mi hijo es más tonto que las piedras".

La otra madre la contradice y le asegura que su hijo es mucho más tonto que el suyo, y deciden comprobarlo. La primera llama a su hijo y le ordena:

"Manolo, toma un duro y cómprame una televisión de color".

El chaval toma el dinero y va a cumplir el encargo.

La otra madre llama a su niño:

"Juan, ve a casa y búscame".

Sin rechistar, el niño va, y en el camino se encuentran los dos críos, y éstos mantienen la misma discusión que sus madres. Manolo dice:

"Mira si mi madre es tonta, que me dice que vaya a comprar una TV de color y no me dice el color que quiere".

Y salta Juan y le contesta:

"Mi madre si que es tonta, me dice que vaya a casa y la busque y no me da las llaves".

ACEITE VERDE CON CEBOLLA FRITA FRIR LA CEBOLLA CON EL ACITE VERDE DEJARLO ENFRIAR DESPUES APLIQUELA EN EL CUERO CABELLUDO ANTES DE LAVARSE LA CABEZA Y DEJELA ACTUAR POR MEDIA HORA LUEGO LAVESE  CON UN BUEN CHAMPOO

 Un violador acechaba a su posible víctima en un callejón oscuro. En eso va pasando una monja, y el abusador le lanza:

"Ahora si, madre, sus días de virginidad han llegado a su fin".

"¡Hijo mío, no, por Dios! ¿Qué me quieres decir con eso?"

"Que la voy a violar".

El malandrín se va contra ella y la empieza a manosear.

"¡Hijo mío, por favor, no hagas eso!"

"Cállese, que va a empezar lo bueno".

"Está bien, hijo, pero hagámoslo con calma, relájate, que todo saldrá bien. Mira, bájate los pantalones, no es necesario que te los quites por completo, así lo puedes hacer, y yo me levanto mis enaguas para que lo podamos hacer mejor".

Muy orondo, el violador hizo lo que la religiosa le pidió y, excitado le pregunta:

"¿Y ahora qué, madre?"

"Pues a ver quien corre más rápido, estúpido, si un idiota con los pantalones en los tobillos, o una monjita con las enaguas recogidas".

En un concurso para hallar el nombre más corto del mundo, se encontraban un chino, un japonés y un mexicano. Llaman al chino y le preguntan su nombre.

"Me llamo O".

Casi todos los espectadores dan por hecho que el hombre aquel ya ganó. Entonces pasa el japonés y dice su nombre:

"Casio".

El público asegura: "¡Órale, este nipón ya ganó!"

Cuando le toca el turno de decir su nombre al mexicano, éste dice:

"Pues yo me llamo Nicasio".

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra: el hijo del florista le entregó un ramo de flores y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.

"¿Es vino?", pregunta tratando de adivinar.

"No", responde el chico.

La maestra probó otra gota:

"¿Champán?"

"No".

"Me rindo, ¿qué es?"

"¡Un perrito!"

1. Las personas más insoportables son los hombres que se creen geniales y las mujeres que se creen irresistibles
   (Asselin, Henry ) 
2. Algunas personas son tan falsas que ya no distinguen que lo que piensan es justamente lo contrario de lo que dicen.
   (Marcel Ayme) 
3. Sólo puede ser feliz siempre el que sepa ser feliz con todo
   (Confucio ) 
4. No hay nada que un hombre no sea capaz de hacer cuando una mujer le mira
   (Casanova, Alejandro )
5. Las conversaciones son siempre peligrosas si se tiene algo que ocultar
   (Christie, Agatha ) 
6. No hay camino para la verdad, la verdad es el camino
   (Gandhi, Mahatma ) 
7. La riqueza es como el agua salada; cuanto más se bebe, más sed da.
   (Arthur Schopenhauer)
8. Se puede comprender la vida hacia atrás; vivirla siempre hacia delante.
   (Sören Kierkegaard)
9. Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta
   (Twain, Mark ) 
10. Pienso, luego existo
    (Descartes, René ) 
11. El hombre que se levanta es aún más grande que el que no ha caído
    (Arenal, Concepción )
12. Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá
    (Macmillan, Harold )